Porque é Tão Fácil Para Os Outros E Para Mim é Sempre Uma Tormenta?

Uma noite de domingo com chuva, o clima está perfeito. Novamente, me encontro sozinha com meus pensamentos e meu fone.

Quero me suicidar de tão deprimente que eles são, os pensamentos - a vida também, mas acho que já se fala muito disso. Surge milhões de coisas em minha cabeça e eu consigo pensar literalmente em tudo.

Queria que eles ficassem calados e queria não ter feito aquela merda no cabelo, talvez - e estou muito esperançosa que isso aconteça - ele fique legal quando crescer, tipo um curtain não sei o quê ou coisa parecida. Estou torcendo por isso.

eu consigo ver o seu fantasma caminhando ao meu lado aonde quer que eu vá, rondando meus pensamentos e me convidando a trilhar o caminho para as lembranças. voltar da terra da nostalgia é extremamente doloroso, pois é quando eu vejo que estou sozinha e você não está mais aqui.

“A vida é o que acontece com você enquanto você está ocupado fazendo outros planos."

- John Lennon

Seu coração me encontrou e o meu coração se alegrou com a sua chegada <3

[05/06/2023]

Que droga, agora estou com uma vontade imensa de me isolar de tudo e todos. Odeio me sentir assim, desconectada entre as demais pessoas, as vezes sinto que, de alguma forma, não sou totalmente incluída no meu grupo de amigos. É como se eu só tivesse lá e não fosse de muita importância.

Isso não está relacionado diretamente a eles em si, mas sim a mim. Pois sei que a desconexão muitas vezes parte de mim, talvez eu não me esforce muito para realmente estar lá.

Não quero me sentir assim, não quero ficar abusada com todo mundo, não aguentando estar lá com eles socializando. Ficar sozinha também não é muito animador.

Só queria ser menos controversa e não sentir essas coisas.

Como parar de se auto sabotar?

Falta 6 dias para as aulas voltarem. Como eu me sinto? Eu realmente não sei. Uma parte de mim tem a certeza de acontecimentos conflituosos no futuro, outra, quer encarar o retorno como um novo recomeço.

A verdade é que não me sinto mais inteiramente disposta a ser social, conviver com gente da minha idade chega a me causar calafrios. Eles geralmente vivem em uma bolha absurda e só se importam consigo mesmos, unhas, aparência, quem pega mais pessoas, ser os caras mais fodas do colégio - e babacas.

Sei que preciso interagir e normalmente, me dou bem quando necessário. Mas as vezes, simplesmente me bate um desânimo, onde tudo cansa e eu só quero ficar lá parada, sem fazer nada, só parada. As vozes ficam altas demais, o calor enorme e tudo parece incrivelmente insuportável.

As reações se tornam exageradas. Todo mundo parece encenar a peça da própria vida e ao rirem alto e serem como são, disfarçam a dor interna e esconde os problemas por algum tempo, 5 minutos; 10; meia hora; por 1 dia, dependendo da situação e se a escola contribuir, é claro.

No fim, o que quero realmente dizer é que não quero fingir estar bem quando na verdade não estou; não quero forçar algo que não sou ou sentimentos dos quais não os sinto. Começo a pensar se não estou fazendo isso agora, apenas para escrever e caso, um mês depois, eu venha ler novamente isso, passe a achar tudo um absurdo e momentâneo.

Acho que a maioria das coisas são assim, momentâneas. Ficam um tempo, depois se vão, algumas vezes voltam, outras, somem para sempre, como se nunca tivessem existido.

Ser inteira num mundo que só aceita metades é meu ato de resistência.

eu te entendo você sente falta de se sentir em casa